Você é um homem ou um rato?

28 - maio, 2009

A ciência descobriu o óbvio: homens e ratos não são iguais.

mickey

Veja a reportagem no link:

http://cienciaesaude.uol.com.br/ultnot/2009/05/27/ult4477u1672.jhtm

O mais interessante é que várias das pseudo pesquisas – de pseudo ciências como a Psicologia – são baseadas em comportamento de ratos. Como por exemplo esse artigo da “Universidade” Metodista sobre regressão de ratos :

http://www.metodista.br/ppc/psicologo-informacao/psicologo-informacao-08/ressurgencia-um-modelo-de-regressao-em-ratos

Imagina que bonitinho o Mickey revisitando as suas memórias, como por exemplo quando ele era filhote e tomou uma patada do Pluto.

Ou será que foi do Pateta?


Chapeuzinho Vermelho

26 - maio, 2009

 

ENC: Notícia Inbox X  
Guilherme Jose Domingues – Claro SP1 – to Guilherme
show details 5:46 PM (14 hours ago)
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* Chapeuzinho Vermelho Brasileira *
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.
Jornal Nacional 
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’ 
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’ 
Programa da Hebe 
‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’ 
Cidade Alerta 
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não! 
Superpop 
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’ 
Globo Repórter 
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’ 
Discovery Channel 
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver. 
Revista Veja 
Lula sabia das intenções do Lobo. 
Revista Cláudia 
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho. 
Revista Nova 
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama! 
Revista Isto É 
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente. 
Revista Playboy 
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’. 
Revista Vip 
As 100 mais sexies – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil! 
Revista G Magazine 
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’. 
Revista Caras 
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’ 
Revista Superinteressante 
Lobo Mau: mito ou verdade? 
Revista Tititi 
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio. 
Folha de São Paulo 
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. 
O Estado de São Paulo 
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT. 
O Globo 
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente. 
O Dia 
Lenhador desempregado tem dia de herói 
Extra 
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho! 
Meia hora 
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco! 
O Povo 
Sangue e tragédia na casa * Chapeuzinho Vermelho Brasileira *

Mais uma do Spam Press:

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional 

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’ 

(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’ 

Programa da Hebe 

‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’ 

Cidade Alerta 

(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não! 

Superpop 

(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’ 

Globo Repórter 

(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’ 

Discovery Channel 

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver. 

Revista Veja 

Lula sabia das intenções do Lobo. 

Revista Cláudia 

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho. 

Revista Nova 

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama! 

Revista Isto É 

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente. 

Revista Playboy 

(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’. 

Revista Vip 

As 100 mais sexies – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil! 

Revista G Magazine 

(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’. 

Revista Caras 

(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’ 

Revista Superinteressante 

Lobo Mau: mito ou verdade? 

Revista Tititi 

Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio. 

Folha de São Paulo 

Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. 

O Estado de São Paulo 

Lobo que devorou menina seria filiado ao PT. 

O Globo 

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente. 

O Dia 

Lenhador desempregado tem dia de herói 

Extra 

Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho! 

Meia hora 

Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco! 

O Povo 

Sangue e tragédia na casa da vovó.


Cristianismo com algo a mais

19 - maio, 2009

Sem graça porém engraçado. Ou ao menos curioso.
Fé com virtude, mas sem conhecimento na Palavra.
Fé em quem mesmo? Ah, Deus… Todo Poderoso?
Não mais, já dizem que ele é fraquinho, maltrapilho, generoso.

Outro Cristianismo!

Cristianismo sempre com algo a mais.
Com relacionamento, com envolvimento.
Cristianismo com psicologia, com sociologia.
Com crítica histórica, com muita fé.

Em quem mesmo? No homem.

Porque Cristianismo só com Cristo não é relevante,
empolgante, contagiante, fascinante.
Não é contundente, envolvente…

Tristemente emergente.

E sem graça mesmo.


QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO

13 - maio, 2009

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo , o chefe de um restaurante na Madison em Nova York , o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de ‘Queima Raparigal!’ as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com ‘Q-SUCO’ de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho ‘A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe’.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico 
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma ‘cabôca danada de aprumada’.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito 
Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: ‘Magote de fio d’uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza’.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será ‘Ipiranga com Av. São 
João’ e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;
Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite; 
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes (pela ‘delicadeza’ de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!!
E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
(Autor Desconhecido)

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo , o chefe de um restaurante na Madison em Nova York , o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de ‘Queima Rapariga!’ as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com ‘Q-SUCO’ de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho ‘A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe’.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma ‘cabôca danada de aprumada’.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: ‘Magote de fio d’uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza’.

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró.

Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será ‘Ipiranga com Av. São João’ e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;

Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite; 

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes (pela ‘delicadeza’ de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!

Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!!

E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!

(Autor Desconhecido)


Jerisampa: café no Nordeste

12 - maio, 2009

Ai, deu vontade de tomar café na praia. Em Jericoacoara?!

As praias cearenses são lindas mas café no nordeste? Em Jericoacoara?!

Arrisquei e fui feliz. Por R$ 2,50 um bom espresso. A xícara tava meio fria mas deixa pra lá…

EU QUERO CAFÉ!


O mundo [corporativo]* jaz no maligno

11 - maio, 2009

Com raras exceções as pessoas estão insatisfeitas no trabalho. Os problemas parecem ser sempre os mesmos: quantidade de trabalho excessiva, pressão por resultados desumana, chefes incompetentes para liderar, falta de visão da diretoria em estimular o bom trabalho e colocar de lado os charlatões e pilantras.

Quanto aos pilantras corporativos, é mais complicado ainda porque muitas vezes quem chega aos cargos de comando são os chamados medalhões que Machado de Assis brilhantemente definiu em seu conto “Teoria do Medalhão“.  (Baixe aqui).

Um tempão depois o mundo [corporativo] resolveu criar um currículo e uma metodologia para produzi-los. Eis que nasce a auto-ajuda corporativa criando medalhões em série. Um mercado lucrativo de livros e MBAs que ensinam como olhar para o espelho, ser uma pessoa melhor um charlatão competitivo e chegar a um cargo diretivo o mais rápido possível para poder assim comprar uma Tucson e assinar o Net Combo.

É o Princípio Dilbert perpetuado e consumado por todo o mundo [corporativo]. 

dilbert

Se você como eu é cristão** e pensa que a igreja pode te ajudar a enfrentar essas dificuldades, saiba que ultimamente não tenho ouvido esse tema sendo aplicado sob uma perspectiva totalmente bíblica. Pelo contrário, nos poucos grupos que participei você encontra “medalhões gospel” que ao invés de aplicar puramente os princípios bíblicos fazem dinâmicas de grupo e usam de aconselhamento integracionista.

Penso em algumas textos com princípios que podem te ajudar:

“Servos, obedecei a vosso senhor segundo a carne com temor e tremor, na sinceridade do vosso coração, como a Cristo, não servindo à vista como para agradar homens, mas como servos de Cristo, fazendo, de coração, a vontade de Deus; servindo de boa vontade, como ao Senhor e não como a homens, certos de que cada um se fizer alguma coisa boa, receberá isso outra vez do Senhor (Gálatas 6:5-8 – RA)”.

“Portanto, quer comais, quer bebais ou façais qualquer coisa, fazei tudo para a glória de Deus (I Coríntios 10:38)”. 

Por pior que seja o seu trabalho tente com ele promover a vontade de Deus (justiça, paz e alegria) e ajudar os que estão ao seu redor. Mesmo vivendo sob intensa pressão com pessoas nefastas faça tudo para a glória de Deus. É difícil no momento que a chapa esquenta pensar que você não trabalha para o incompetente do seu chefe ou ainda diretores maquiavélicos que só querem ver o seu bônus crescer. É para Cristo que fazemos. Sob essa perspectiva aguentemos a injustiça, o descaso e a exploração.

Ótima segunda-feira para todos!

* Colchetes é mais descolado que parêntesis

** Se você ainda não conhece a Jesus Cristo, não sabe o que está perdendo. É uma mudança total de paradigmas e valores que podem te fazer perder a vida para ganhá-la de verdade.


O Deus que vira a mesa (Romanos 11)

10 - maio, 2009

“Porque não quero irmãos que ignoreis este mistério…”

Hoje não é mais conveniente falar em Deus poderoso e atuante entre os evangélicos descolados. Para eles cheira a Teologia da Prosperidade, pentecostalismo barato e charlatanismo. Deus Todo Poderoso é colocado de lado como uma forma de convocar os homens a fazer o trabalho de Deus. 

Faz sentido. Afinal Deus já fez tudo que tinha que fazer certo? Efésios 1:3 diz que já temos todas as bênçãos celestiais e agora a bola é toda nossa. Compete a nós, cristãos abrir o jogo, driblar o zagueiro, descer para a área e fuzilar o goleiro. Podemos ter até um nome bonito para essa doutrina: Teologia Relacional. 

Uma leitura mais cuidadosa do capítulo 11 de Romanos diz que não é bem assim que a história termina. Deus ainda tem um projeto inacabado com Israel. Dado que deles são as alianças e essas ainda não foram cumpridas (se acha que foi, cabe a você o ônus da prova),  Deus restaurará Israel quando chegar a plenitude dos gentios.

Um absurdo sem dúvida. Deus escolhe um povo para representá-lo. Esse povo falha. Deus varre a nação de Israel do mapa (mas não o povo) e mais ainda, os endurece para que um outro povo (nós) que não foi escolhido alcance a sua misericórdia. 

E depois Deus ainda vai pegar esse povo desobediente, desprezado, cegado por Ele mesmo para restaurá-lo? Vai virar a mesa da história apenas para cumprir uma Aliança antiga? Não faz o mínimo sentido. Talvez essa Aliança tenha caducado (discuta com Gênesis 15), ou ainda, nós somos o cumprimento dessa Aliança…

Então brigue com Paulo e rasgue o capítulo 9, 10 e 11 de Romanos que faz uma distinção de tratamento entre nós e Israel. Por ser tão controverso alguns pastores ignoram o ensino desses textos. Talvez seja necessário também ignorar Jeremias 31, II Samuel 7 e ainda rasgar (ou espiritualizar com hermenêuticas duvidosas) Isaías e Ezequiel. Deste último livro, tire todas as passagens que dizem “e você saberá que eu sou o SENHOR”.

Talvez seja isso mesmo, queremos jogar sozinhos ignorando quem é o SENHOR. A decisão é sua: escolher viver glorificando e temendo (11:20) a Deus ou crer num deus relacional, uma vidinha bonita quase agnóstica.

“Porque dele, e por meio dele, e para ele são todas as coisas. A ele, pois, a glória eternamente. Amém!”